O Poveste Despre Toate Spusă De Un Ateu , Prima Parte

WARNING : Dacă eşti creştin şi ţii la credinţa ta/te ofensezi repede opreşte-te aici . Pe bune .
Da , oameni buni , iluminarea e peste tot . Fie ca o găsim sub forma unui bec pe jumatate ars ce ar trebui să ilumineze vederea şoferilor sau fie ca e vorba de un martor al lui Iehova care vrea să-ţi deschida mintea , sa te "ilumineze" înainte să-ţi dai seama că işi bate joc de tine şi să-l iluminezi tu cu un şut in cur si o injuratura , iluminarea e peste tot . De aceea permiteţi-mi să vă iluminez şi eu cu adevarata poveste despre tot :
Acum nu ştiu câte mii de ani , un omuleţ bătrân şi plictisit stătea şi se juca WoW , şi foarte plictisit era el de AI-ul care se comporta ... ca un AI . Dumnezeu il chema pe moşuletu' nostru , şi tocmai ce luase o pauză de la WoW si se aşezase pe budă , îi veni o idee genială : să creeze nişte omuleţi mai mici după chipul şi asemănarea sa , mult mai puţini pricepuţi în ale MMO-urilor . Şi să le pună şi nişte aripi , ca să pară originali . Şi astfel au fost creaţi îngerii , meniţi să fie pupincurişti avansaţi ai Fundului Său şi câini de companie de fiecare dată cand încerca măritul să facă o instanţă . Ca să nu fie nici unul mai mare ca el , le-a dat un level cap de 59 si îi făcu câtă frunză şi iarbă , toţi la fel . Şi pe toţi îi numi cu nume frumoase , Mihail , Gavriil , Rafael , numai unuia i-a dat un nume de gay amărât ca să-şi bată joc de el cu fiecare ocazie , şi anume Lucifer . Si pe Lucifer îl făcu cel mai prost dintre toţi , ca să nu-şi dea seama cum îşi bat toţi îngerii joc de el şi să dezerteze . Ca deh e plictiseală mare fără un gay de care sa râzi . Într-o zi , în timp ce Lucifer se ducea la budă ca să-şi şteargă veşmintele de laptele vărsat pe el de la o farsă poponară facută de Mihail , dădu peste ceea ce avea el să creadă că e adevărul suprem : lăzile de BERE bine ascunse ale domnului . Şi cum bău Lucifer din minunata licoare pe care scria Carlsberg , cum ochii i se înroşiră , aripile îi căzuseră şi îi crescură coarne si muşchi de wrestler . Se întoarse , îl cafti bine pe Mihail până îl băgă la terapie intensivă , şi doar cu o privire de genul "futuvă-n gât să vă văd cum râdeţi voi acuma de mine " îi sperie pe restul pupincuriştilor . Şi imediat inventă magicul patch , care făcea level cap-ul să sară de 59 . Şi când se trezi Dumnezeu si văzu una ca asta , mare fu mânia divină . Dar pe Lucifer îl duru in cur , ajungând la al treilea bax terminat de de bere . Astfel , Lucifer il provocă pe Dumnezeu la un battleground , să vadă care e mai tare : Undead Rogue-ul lui sau Dwarf Warrior-ul domnului . Şi cum văzu Dumnezeu că propria lui creaţie îl făcea să pară n00b , şi mai mare i-a fost furia . Astfel el făcu în aşa fel încât băutura să îl facă pe Lucifer să nu mai vadă bine şi să se clatine . Şi aşa se inventă BEŢIA . Dar fără folos . Lucifer ajunsese prea bun pentru el . De aceea , a hotărât să-l trimită pe Lucifer la 3 miliarde de kilometri sub el , să nu-i mai fie de ajuns cablul de LAN şi cu ban permanent pentru denigrarea numelui său . Lucifer nu s-a lăsat şi a încercat să intre sub nicku' Satana , dar nu reuşi că Dumnezeu deja îi inregistrase IP-ul , dar fiindcă nu mai suna la fel de gay se reboteză sub acest nume . Până la urmă , Dumnezeu se lăsă de WoW şi dădu calculatorului un ban de 8000 de ani , considerând-ul invenţie păgână .
La 3000 de ani dupa cele zise , văzu Dumnezeu că Satana face propagandă printre noile sale creaţii ( da între timp Dumnezeu a inventat oamenii , aşa pentru că se plictisea şi avea nevoie de mai mulţi pupincurişti) . Şi se gândi el ce se gândi , până puse mâna pe telefonul divin si sună la The Daily Jew , ca să-şi facă reclamă . N-avu' succes , erau ocupaţi cu scandalul dispariţiei berbecului sacrificat de Avraam . Nu se lăsă până nu sună şi la Jerusalem Times . Ghinion din nou , erau ocupaţi cu dezgroparea analizei investigaţiei crimei lui Cain . Şi astfel sună la cel mai de rahat ziar al vechiului testament , Can-Jew . Până şi ăştia erau prea ocupaţi cu povestea extraordinară despre sfârcurile Evei arătate la plajă . Şi din nou pe Dumnezeu îl apucă furia , şi trimise potop mare să înece toate tabloidele şi cu ocazia asta şi toţi oamenii , din care scăpă doar cel mai lăbar dintre lăbari , Noe ( ce om normal din punct de vedere sexual stă să construiască o arcă doar fiindcă aşa dorea mâncărimea cerească din cur ) , care se bucură şi el că apucă un futai ca să repopuleze planeta ( ca o curiozitate , tipa avea de ales între el şi un urangutan , dar urangutanul a dispărut subit , unii spunând că Dumnezeu nu vroia ca oamenii să devină mai iluminaţi şi mai puţin lăbari . Aşa că Noe avu noroc) . Dumnezeu a reinventat tabloidele sub alte nume , numai Can Jew-ul l-a păstrat dar cu un nume mai poponar, ca să aibe si el la ce să râdă .
Ce-a urmat după ? Vreo 5000 de ani de tatonări şi pas la offside între Satana si Dumnezeu . La un moment dat , Dumnezeu a creat o diversiune , trimiţându-l pe unu' să se dea drept fiul său , iar în timp ce Satana se tăvalea pe jos de râs când se uita la măscăricii de pe Pământ , Dumnezeu şi un commando de îngeri făcură o misiune stealth în Iad ca să-şi recapete berea . Văzu că sistemul de securitate al Satanei e impenetrabil , îl injură (în gând) şi se întoarse în rai , unde ca să se răzbune crea printre altele ţigările , iarba , whiskyu' şi narghileaua ca să-l facă gelos pe Satana . Asta însă rămăsese mulţumit cu berea lui care era mai presus de toate celelalte ( între timp descoperi că şi iarba e bună de ceva ) . Şi după asta au rămas doar tatonările , totul era bine , asta pana intr-o zi ...

VA URMA